Инкубатор, или  Необыкновенные приключения Юрки Гагарина - Александр Никишин

Тот рассмеялся:

— По делу! А это что, не дело?

Наташка стала собираться.

— Эй, тебе мало, что ли? За один раз? Ещё добавить?

— Дурак и уши холодные! — сказала она грубо и ушла, даже не оглянувшись. Секретарша бежала за ней до лифта, шептала: девушка, девушка, вернитесь, это Валентин Анатольевич так шутит со всеми красивыми…

— Самками? — задала ей в лоб вопрос. — И как часто он так с вами шутит? С какой регулярностью? Любит шутить на полу или на столе? Сзади или спереди?

— Так что мне ему передать? — заблеяла та. — Валентину Анатольевичу?

— Передайте вашему Анатольевичу, этому вонючему козлу, что он не в моём вкусе.

— Так и передать? — почти потеряла сознание секретарша.

— Так и передать.

— Но он же не вонючий. У него одеколон хороший.

— Хорошо, передайте вашему хорошо пахнущему козлу, то, что я вам уже сказала.

Секретарша вздохнула:

— Зря вы так, девушка. Такими деньгами сорите. Вас же не убудет один раз.

Наташка смерила глупую корову с головы до пят таким взглядом, что та зарделась.

В рекламное бюро Наташа не вернулась, была уверена, что её уже уволили, что этот козёл-банкир уже раззвонил по всем телефонам, нажаловался шефу. Вечером в дверь её квартиры в коммуналке на Маломосковской улице истерично забарабанили кулаками, хотя звонок был на видном месте. Она поглядела в глазок — это был шеф бюро. Заорал с порога, даже не поздоровавшись:

— Наташка, собирайся, такси ждёт, счётчик тикает! Живо! Опаздываем!

— Куда? У меня завтра зачёт, никуда я не поеду.

— Скорей, скорей, скорей, как же ты копаешься! — шеф бегал по квартире, совершенно не вслушиваясь в её слова. — Валентин Анатольевич заказал столик в ресторане «Пушкин» на Тверском, давай, быстро!

— Какой еще Валентин Анатольевич?

— Да ты что, — Мундров! Банкир! Наташа, на кону полмиллиона баксов, я прошу тебя, собирайся в темпе, он хочет обсудить с нами условия контракта!

А Наташке как будто вожжа под хвост попала:

— Вам надо, вы и обсуждайте! А я с этим козлом, извините, на одном гектаре срать не сяду. Так ему и передайте.

— Как это «так и передайте»? — растерялся шеф, видимо, по тону Наташки чувствуя, что та настроена решительно и её не уговорить. — Так прямо и передать?

— Так прямо или так криво, ваше дело.

И вытолкала его за дверь. Но этим всё не кончилось. В двенадцать ночи, когда Наташка уже собиралась ложиться спать, в дверь робко позвонили. Глянула в глазок и увидела огромный букет из роз, охапку размером со сноп чугунной колхозницы над павильоном «СССР» на ВДНХ. Ясное дело, это притащился банкир. Пьяный и весёлый. Просил через дверь впустить его в туалет, «хоть на секундочку», прыгал на одной ножке, скуля щенком. Она не открыла. Он поднял на ноги соседей Наташки по коммуналке, заказал по телефону 29 пицц по количеству едоков, 12 бутылок шампанского, три водки для особо понимающих, а также ящик пива. И вот вся эта шайка-лейка с детьми, бабками и дедками в маразме, собаками и кошками, устроившись у неё под дверью, стала есть, пить, петь песни про «подмосковные вечера», танцевать и играть на гармошке.

В два ночи она вызвала по мобильному милицию, и певцов увезли навсегда. Так она мечтала. Утром же, открыв дверь, чтобы идти в институт, она чуть не лишилась дара речи — пьяный банкир спал на коврике, обняв бездомную жучку.

Так началось их знакомство, которое имело продолжение в виде роскошной свадьбы в старинном парке Кусково и покупки четырехкомнатной квартиры в доме № 48 по Академика Королёва. Прилавок в магазине «Продмаг» в том же доме шёл, видимо, как некий бонус наоборот, чтобы, как говорят в армии, служба мёдом не казалась.

Глава 7

Гагарин и Клеопатра

Чтобы изобразить портрет римского императора, Юрка Гагарин открывает поисковик «Яндекса», пишет: «Гай Юлий Цезарь в картинках», и — нате вам! — вместо завоевателя Египта и Фракии, на экран вываливаются «весёлые картинки» — разлюли порнуха! Юрке бы и удалить её тут же, чтобы не отвлекаться от романа. Он и хотел так поступить, но извечное мужское любопытство притянуло к экрану и заставило в него уткнуться. И пошло-поехало! Среди прочих попалась на глаза дамочка, которая была очень похожа на его жену Лену, сбежавшую от него на втором году семейной жизни. Юрка в панике увеличивает картинку до 500 процентов, чтобы разглядеть, а насколько похожа? Экран «Acera» резко чернеет и вместо обнажённой дивы, выползла, всё перекрыв, гнусного тревожно-багряного цвета квадратная иконка с устрашающей и мерзкой надписью:

MICROSOFT SECURITY ANTIVIRUS.

Обнаружены нарушения использования сети Интернет!

Системный антивирус проводит независимую проверку на наличие различного рода правонарушений. Обнаружены нарушения:

1. Посещение сайтов порнографического характера.

2. Хранение порнографического видео с элементами насилия.

3. Использование нелицензионного, а также вредоносного программного обеспечения.

В результате нарушений ваш компьютер был заблокирован, т. к. он потенциально представляет опасность для пользователей сети Интернет.

И надпись эта, и иконка ставили жирную точку в Юркином творчестве, так как убивали и его браузер, и все его планы. Ясное дело, эта сволочь давала рекомендации, как избавиться от кроваво-красного позорного клейма. Звучали они так: «Чтобы убрать это предупреждение, достаточно получить код разблокировки и ввести его в соответствующее поле».

Код разблокировки у мобильного магната «Кобелайн» стоил 500 рублей. После получения денег вирус уничтожался. Если глядеть правде в глаза, Юрка горит на этой гадости не в первый раз. Ловится на крючок каких-то шаромыг, как сопливый пацан. Для решения проблем такого рода у него есть технически продвинутый приятель, этакий киллер порновирусов по имени Димыч. А вдруг, ещё не спит, думает Юрка, набирая номер. Судя по тому, что Димыч с первой же фразы послал его на три буквы и кинул трубку, спит.

Не оставалось ничего другого, как звонить провайдеру в «Экстрим». Если честно, Юрка испытывал неловкость и звонить не хотел. Те, правда, работали круглосуточно, порновирусы лезли изо всех щелей, народ обращался за помощью регулярно и в массовых количествах. Но, судя, по сонному голосу операторши, ночью там работали весьма условно.

— Алло-о! — ответили ему, протяжно зевая. — «Экстрим» слушает!

— У меня вирус, — затараторил Юрка, чувствуя себя мальчишкой, которого застукали за просмотром порнушки. — В смысле, не у меня, у моего компьютера. Якобы за использование нелицензионного, а также вредоносного программного обеспечения. А какое у меня вредоносное и нелицензионное? Какое купил, такое и стоит.

— Порнуха, что ли? — цинично спросила девица, снова зевнув.

— Сама ты порнуха! — хотел сказать ей Юрка, но не сказал, а залебезил, понимая, что без компьютера он как без рук. — Ну, какая порнуха, девушка, вы что? — и зачем-то стал врать. — Я — архитектор, всё в жизни видел-перевидел, зачем мне порнуха? У меня проект Дворца бракосочетаний для Бравихи.

Девица ответила, как отрезала:

— Все вы серьёзные, всё вы видели-перевидели и все смотрите порнуху. Четыре тыщи за вызов наладчика.

— Четы-ире? А что так много?

— За удовольствие, молодой человек, надо платить, — сказала операторша назидательно. — Придётся переустанавливать виндоус, он у вас, скорее всего, слетел. Что там было до «клубнички»?

— Э-э, — Юрка чуть не забыл, о чём врал. — Дворец бракосочетаний.

— Забудьте и про дворцы, и про хижины. Их больше нет. Стройте новый, если и в правду, дворец, а не баловством занимались, — захихикали на том конце провода. — Мастера в разъездах, ваш будет с утра.

— Как заново? — испугался Юрка. — И почему с утра? А пораньше?

Чернышевский, «Что делать?». Забыл рукопись в пролётке, когда якобы вез её в издательство. Писал потом заново, чуть не спятил. Во, влип, думает Юрка с тоской, остался я без компа!

— Что значит, «пораньше»? Счас, что ли? Утром, значит, утром! — отрезала девица и вдруг сменила гнев на милость, продолжив голосом ласковым и зазывно-волнующим. — Впрочем, мужчина, если вам так не терпится … В нашем корпоративном пакете есть специальная экстрим-услуга вип. В виде исключения можем пойти навстречу.

— О, пожалуйста, в виде исключения, — канючит Юрка, ещё на что-то надеясь. Так надеется, неверное, приговорённый к смертной казни. Что или нож гильотины сломается, или верёвку от виселицы сопрут. Или примчится в последний момент на взмыленном коне нарочный, завопит, что есть мочи: «Именем короля! Отменить смертную казнь!» и умрёт от усталости. — А что за вип-услуга?

— Девушка по вызову. Живая, не из порносайта. Звать Клеопатра.

— Ка-ак?